Раскрываем семь главных принципов, на которых держится не просто долгий, но и счастливый брак.

"У меня есть подруга, которая замужем уже 18 лет, и у нее трое парней. Они с мужем никак не близки, но она не думает о разводе". Психолог Анна Иотко делится своим профессиональным опытом о том, как не впадать в иллюзии и сохранять сияние и гармонию на разных этапах отношений.

1. Про цели

Когда мы говорим «на одной волне», мы имеем в виду движение в одном направлении. Общие цели — основа отношений, без которой другие инструменты не будут работать. Мы можем вместе весело проводить время, находить общие интересы, находить компромиссы, но у нас будут разные представления о том, как будет развиваться наша жизнь. «Давайте работать вместе, чтобы нам не было одиноко» и «Мы столкнемся с жизненными трудностями» — все это заблуждения и не имеют ничего общего со счастьем. Счастье – это когда ты что-то создаешь. Чем конкретнее цель, тем лучше. Там можно построить дом, посадить невероятно красивый сад, завести детей, дать им лучшее образование, путешествовать по миру или переехать в другую страну. Другими словами, это то, к чему мы оба стремимся, в буквальном смысле и в отношениях.

По своему опыту могу сказать, что очень немногие пары ставят перед собой общие цели. Большинство людей обсуждают мечты в начале семейной жизни, но затем забывают о них.

Сегодня мы не можем достаточно сопереживать, чтобы читать мысли друг друга. Когда супруги записывают свои желания и согласовывают планы, они тем самым каждый раз возобновляют свою приверженность друг другу. Поэтому очень рекомендуется делать это, например, каждый юбилей. Особенно в трудные годы брака, например, 5-й и 8-й год. Или в пограничный момент в отношениях. Ведь почему во время эмиграции они часто расстаются, ведь, как правило, один человек хочет уехать, а другой тоже соглашается. И оказывается, что пары, которые серьезно работали вместе над этой целью, оказываются более готовыми к трудностям и испытаниям и добиваются большего успеха. То же самое касается и рождения ребенка. Женщина хочет иметь ребенка, но бизнес мужа в настоящее время находится в упадке или наоборот, и он не может уделять много времени семье. И либо мы откладываем беременность на определенный срок и договариваемся, что делать, либо супруги берут на себя ответственность и говорят: . ». Тогда каждый будет знать, на что он может рассчитывать, и гармония никуда не денется. Потому что это уже не слепо и показаны некоторые границы (читайте также: 5 стадий любви (и почему многие люди расстаются уже на 3 стадии)).

2. Про удовольствия

Умение делиться радостью – один из пунктов эмоционального притяжения многих пар. При этом нет необходимости, чтобы у мужчин и женщин были общие интересы. Есть много примеров пар, у которых схожие хобби, вкусы, образ жизни и окружение, но которые просто не вписываются в жизнь друг друга. Хотя интересы пары могут не пересекаться, я, тем не менее, сторонник того, чтобы вместе учиться было весело. Если ей нравится современное искусство, и ему действительно нужно прямо сейчас поехать в Мадрид, почему бы ему просто не сесть с ней в самолет и не пойти посмотреть корриду или что-нибудь еще, пока она в музее? Я, например, не люблю кататься на лыжах, а муж любит, но мы все равно каждую зиму ездим в горы. Я выбираю отели со спа, бассейнами и студиями йоги. То есть в этих условиях мы находим себе применение и то, что может нас удовлетворить.

Дело в том, чтобы не сдерживаться. В качестве компромисса это должно быть выгодно обеим сторонам и, безусловно, укрепит доверие в паре.

Мы никогда не должны пренебрегать временем друг друга. Здесь хотелось бы остановиться на опытных парах, которые, как это часто бывает, все больше перегружаются обязанностями и не знают, как весело провести время вместе. Мне обязательно нужно куда-то ехать раз в месяц. Вам следует сходить в ресторан, погулять, потанцевать и т д или поехать вместе в отпуск хотя бы раз в год. Потому что без детей отдых с детьми – это на самом деле не отпуск, а работа родителя (о каком чудесном сексе может идти речь!). Потому что если у тебя нет друзей, они тоже будут тебя отвлекать. Общий круг общения, карьера, деньги, семья – все это важно. Но пара – мужчина и женщина – это каркас, на котором все держится. Это самое ценное, что нужно защищать. Поэтому, особенно во взрослом возрасте, лучше чаще бывать одному, путешествовать, наслаждаться всем, на что раньше из-за организационных проблем не было времени. Спросите себя, что вы оставили невыполненным. «Помнишь ли ты, как ты мечтал вырастить сад на даче или научиться рисовать?» — «Ты хотел завести пасеку или заняться военной историей?» — «Давайте сделаем это?» — «Давайте сделаем это!» Это идеально подходит для «общих волн».

3. Про взлеты и падения

Один из самых серьезных разрывов в отношениях может возникнуть из-за различий в личностном росте. Как правило, если один в настоящее время быстро растет, а другой снижается, первый берет на себя часть расходов и некоторую организационную ответственность, давая второму шанс снова вырасти. В таких ситуациях необходимо оказывать поддержку, но в то же время стоит тщательно устанавливать границы и спрашивать: «Сколько времени мне осталось, чтобы проснуться, полгода, год?» А вот если человек ничего не делает и растёт лично где-то с другом в бане или с подругой на кухне, то рекомендуется пойти к психологу. Одной любовью аппендицит не вылечишь, поэтому эту проблему должен решать специалист. Почему это важно?

Когда каждый из супругов берет на себя ответственность за собственный рост, это то плечо, на котором каждый говорит и мечтает.

Такая пара становится постоянным индикатором друг для друга. К сожалению, не все понимают этот простой принцип. Например, домохозяйка, которая может сэкономить деньги и прокормить всю свою семью одной курицей в неделю, на самом деле не очень-то готова к сотрудничеству. Она просто принимает ситуацию, которая может полностью ее демотивировать. Это противоречиво, но если она может это сделать за 3 рубля, зачем давать 15 рублей?Поэтому рост человека останавливается. А если женщина мало зарабатывает, но чем-то искренне увлечена и в чем-то растет, это становится стимулом. И у мужчины рядом с ней больше шансов добиться успеха, и жизнь в целом становится интереснее.

4. Про секс

Пожалуй, это самый распространенный случай, когда пара приходит на прием и оказывается, что им не нужна помощь психолога, потому что их единственная проблема в том, что они никогда не говорили о своем поле.Вот один из примеров. Когда сексуальное развитие у мужчины или женщины прекращается, тогда и начинается «напряжение» в отношениях. Мой друг женат 18 лет и имел трех (!) любовников. Она признается, что с мужем у нее так себе секс. Но только представьте. Ей проще рискнуть развалить семью, чем поговорить с мужем. При этом о разводе она даже не думает. Но даже несмотря на большой опыт и много общего, их никогда нельзя назвать близкими.

Я бы не удивился, если бы у него было пять любовниц. Потому что никто из них даже не подумал хотя бы спросить: «Можем ли мы обсудить качество нашего секса?».

Правда, это не главный аспект отношений, но, как и любой другой актуальный вопрос, он должен быть одной из тем, о которых вам нужно поговорить друг с другом. Важно, чтобы на протяжении всего брака супруги постоянно росли, обсуждали свои стремления, экспериментировали, самообразовывались (особенно сегодня, когда для этого столько возможностей!). Поэтому они смогут значительно продлить свою сексуальную жизнь, что пойдет только на пользу их союзу.

5. Про мотивации и ценности

Что еще не спасет отношения? Когда мы даем нашим партнерам «кредит доверия». Модель «один раз в жизни» устарела так же, как дисковые телефоны и коммунизм. Говоря сегодня, это звучит как «я все простил заранее», но, конечно, это никого не вдохновляет. Ответственность сразу снижается. Это сообщение создает иллюзию «одной волны», но на самом деле это сильное заблуждение. Я знаю многих очень известных и замечательных женщин, которые 16 лет ждали, пока муж одумается, и к 50 годам остались одни мы выходим замуж не за того человека). Правильный посыл таков: «Я искренне хочу провести с тобой остаток своей жизни. Я был бы счастлив, если бы мог прогуляться по парку, держа тебя за руку, даже когда мне будет 80 лет.

Обратите внимание: Воспоминания, о которых не хочется забывать. .

Мужчины ведут себя совсем иначе, когда боятся потерять женщину.

Потому что она родила ему троих детей, ей 45 лет, а выглядит она на 30 лет. Потому что она лучше всех готовит борщ, и при этом имеет свой небольшой бизнес и востребована обществом. Остальные мужчины тоже смотрят на нее с интересом. Но когда клиентка рассказывает о своей 8-й измене и просит меня помочь ей выжить, не уходя, я уверена, что через год будет 9-я измена. Потому что он знает, что она никогда не уйдет. Конечно, нам следует стараться вместе преодолевать все трудности и поддерживать друг друга, но я никогда не проявлю терпения, если один из партнеров намеренно нарушит соглашение и проигнорирует семейные ценности.

6. Про ритуалы

Небольшие семейные ритуалы, такие как завтрак всей семьей в субботу или поход куда-нибудь на обед в воскресенье, всегда укрепляют нашу связь. Априори должны быть только семейные праздники. Пасха или Новый год – пусть семья решает сама. Но они могут быть лишь показателем того, насколько устарели или устарели отношения. Что мне делать сейчас?Чего мне не следует делать? Как только мы погружаемся во внешний мир, у нас больше не остается места, чтобы знать, как нам следует существовать. Как правило, после 8-10 лет отношений такими «отходами» часто грешат пары. Собрались шумной компанией – родственники, друзья, дети, бегающие в толпе, предоставленные сами себе – и все как будто отдохнули. Но в этот день мы меньше обнимались, меньше разговаривали с детьми, играли в настольные игры, говорили о важном и держались за руки. Во время консультации одна пара сказала мне: Мы пытались остаться дома на каникулы, но это оказалось своего рода доверенным лицом. «Но на самом деле ситуация часто выглядит искусственной просто потому, что она все еще ненормальна. Но новизна не должна пугать. В следующий раз будет лучше и лучше.

7. Про обязанности и лучшие качества

Пожалуй, самое тревожное сегодня из-за быстроты жизни – это усталость, которая является частой причиной конфликтов и ссор. В этой ситуации я всегда рекомендую парам проявлять друг в друге лучшее и обязательно разделять семейные обязанности. Например, женщина настолько увлеклась детьми и домашними делами, что перестала заниматься своими делами, как раньше. Что она услышит от мужа – что он женился на красивой и умной женщине, а она стала ленивой и «глупой», как все? Если его вообще отталкивает то, что она действительно красивая и умная, возможно, он проявит беспокойство и скажет: Либо так, либо наконец выспитесь. «И с этим решением приходит дополнительная ответственность. Поэтому, если женщина вышла замуж за успешного и жизнерадостного мужчину, а он теперь срывается при каждом удобном случае, стоит задуматься – чем вы можете мне помочь в этой ситуации? Но это не значит, что такое поведение следует терпеть. Но мы должны понимать, что сейчас трудные времена. Когда ее муж собирается пойти на рыбалку субботним утром, она никогда не критикует его, говоря что-то вроде: «Тебе следовало быть с детьми». А с учетом того, что он работает по 20 часов в сутки, она с детьми и говорит: «Пожалуйста, одумайтесь, поговорите со своими подчиненными и наберитесь сил, потому что в воскресенье я хочу заняться с вами лучшим сексом». Согласен, результаты будут стоить ожидания.

Заведи себе тоже девушку. Обсуждайте абстрактные темы и общие интересы, такие как искусство, мода и дизайн, только для себя, а не с мужем, детьми или свекровью. Потому что это всегда как глоток свежего воздуха и часть очень личного пространства, которое должно быть у каждого.

Со временем переживания только усиливаются, накапливается усталость, из-за чего развивается депрессия. Часто человеку не требуется лечение, достаточно 16 часов сна и все проходит. И так приятно, когда супруг может понять ситуацию и вовремя вмешаться. «Сегодня я буду спать, я буду заниматься детьми, а завтра я буду спать.» Сегодня ты будешь готовить, завтра это буду я, а послезавтра это будут дети. Уборку также можно поручить четвертому человеку, так как это чисто механическая задача и не обременительная с точки зрения семейных ценностей. Вообще, когда дело касается усталости, ее лучше выделить отдельно. Не нужно думать обо всем вместе, потому что это утомительно. "Когда я выбираю отель, вы покупаете билеты, я покупаю тарелки и стулья, вы покупаете новую плитку для ванны. Вы это лучше понимаете". Поделиться Экономьте энергию и помогайте друг другу отдохнуть. Мы заботимся глобально, но, к сожалению, на данный момент это не так, и нам удается удовлетворить всех, кроме друг друга. Кроме того, в долгосрочных отношениях слова не так поддерживают романтику, как действия. Спланируйте волшебный ужин, отправляйтесь в неожиданное путешествие или сделайте подарок. Другими словами, мы призываем вас уделять друг другу немного больше внимания, чем обычно. В принципе, мы привыкли, что нам такое позволяют, но стимуляция до напряжения никогда не работает. Но необходимо постепенно вводить в отношения привычку ценить друг друга через поступки, и это всегда будет работать только в плюс.

Кроме того, вот 10 коротких советов от психологов о том, как спокойно плыть по течению и отправиться в порт любви, не будучи раскачиваемым семейной лодкой:

1. Не завидуйте успехам друг друга. Заставьте их гордиться! Самый простой способ сделать это — работать в разных областях. Никто не скажет, что ваш певец лучше его как артист. Или, может быть, вы играете в фильме хуже, чем ему платят.

2. Мы не считаем друг друга, кто ради кого пожертвовал собой. Мы поможем вам бесплатно – щедрость приносит хорошие результаты.

3. Поделитесь своим подключением. Женщины, как правило, лучше общаются (установляют полезные связи), но мужчины с меньшей вероятностью случайно удалят со своих телефонов все контакты, накопленные за десятилетие.

4. Осторожно помогайте другим решать проблемы, которые им не нравятся. Он планирует подготовить пакет документов для налоговой инспекции. Вы выбираете для него галстук и завязываете его.

5. Рекламируйте друг друга. Следуйте принципу «письма счастья» и ненавязчиво, кратко, но регулярно напоминайте друзьям о сильных сторонах другого человека, как можно больше раз. Кто-то клюнет.

6. Не изменяйте в браке. Тем более не стоит заводить служебные романы. Мир очень тесен, и мы сделали его таким.

7. По этой же причине никогда не выносите грязное белье в общественных местах. Не показывайте никому детские фотографии мужа. Также не сплетничайте с подругами о слабостях мужа. Рано или поздно все, что вы скажете, будет использовано против него.

8. Регулярно ищите себя и мужа в Google или Яндексе, чтобы в случае чего быстро аннулировать любой компромат до того, как он разлетится по интернету.

9. Прежде чем начать семейный бизнес и сложить все яйца в одну корзину, подумайте, что будет, если вы разведетесь.

10. Составьте совместный план – чем конкретнее, тем лучше. Психологи говорят, что мужчинам нравится иметь перед собой четкие цели, о которых за них думают женщины.

Об экспертах:

Фото: Элина Сазонова