С самого раннего детства у меня не было никакой радости в жизни. Нас было трое детей в семье. Отец пил, мама была вечно на работе. Не было ни какой родительской ласки. Отца мы откровенно боялись. Он был очень жестоким человеком. Бил нас за любое проявление слабости. Мы боялись плакать и смеяться при нем. И с каждым годом становилось всё хуже и хуже. Мама пыталась защищать нас, но толку не было. Доставалось и ей.
Отец с детства внушал нам, что мы сильные, охотники и добытчики. Учил всему, что знает сам. Но требовал никогда и никому не показывать слабость. А под понятие слабости у него попадали просмотр телевизора, отдых с другими детьми. Можно было только учиться и работать на приусадебном участке. Мы участвовали в соревнованиях, учились неплохо. Были бы друзьями с братьями, но отец специально растил нас в духе конкуренции: хвалил то одного, то другого. И сколько помню, всегда поливал меня грязью. В результате мы по сию пору ненавидим друг друга. Не знаю почему, но он считал, что я не его сын.
Шли годы. Я перестал понимать сверстников, меня не интересовало их общество. Я предпочитал книги. В душе всегда был полный штиль. Ни радости, ни печали. Было неприятно чувствовать себя пустым и ни кому не нужным. Только иногда хотелось поговорить с кем-нибудь, завести себе друга. Но не судьба. Потом пришла пора юности. Меня и братьев называли красивыми парнями, девушки обращали на нас внимание. Братья завели себе подруг. Я не смог. Противно было слушать девушек. Они всё время жаловались, требовали пустые клятвы. Я не понимал, что ими движет. От них я и получил прозвище Камень. Я ни кого не жалел. Жил без эмоций, когда умирали мои близкие родственники, я не мог проронить ни слезинки. Просто не мог.
Потом появилась в моей жизни Она. Яркая, красивая, нежная. Не знаю, почему она захотела со мной мучиться. Заставляла гулять с ней, учила улыбаться. Ужасалась от моей не эмоциональности. Меня это забавляло и только. Но со временем я привык к ней. Пытался говорить ей нежные слова. Учился ухаживать. Но я слишком тянул. Ей надоело ждать, когда я растаю, и она ушла. Она перестала со мной общаться, оборвала все контакты. Так я остался один и узнал что такое холодная ненависть. Ненависть ко всему миру и к себе персонально.
Я отучился в университете, устроился работать. Нашлась девушка, которая захотела стать моей женой. У меня родились дочь и сын. Жена была мне безразлична, я презирал её за слабость, мы словно говорили на разных языках и жили в разных мирах. Но я никогда не показывал ей своих чувств. А детишек своих я действительно люблю. Но даже им я не могу улыбнуться. Просто не могу. Хотя, скорее всего, просто уже не умею.
Мы прожили вместе 7 лет. Всё дома было. Никогда не ругались. Но жена не смогла жить без чувств и завела себе любовника. Я застукал их вместе. Не стал их трогать. Смысла нет. Понимаю, что ей хочется чувствовать рядом любящее сердце, а не кусок камня. Я ушёл из дома. Развелись. Пару лет я жил как в тумане. Ел, работал, спал. Желаний не было никаких. Бывшая жена жалела меня. Привозила детей в гости. Домашнюю еду. Пыталась расшевелить. Но мне было всё равно.
Но однажды я шёл с работы, в этот день были народные гуляния в честь Дня города, и меня окликнула женщина. Я просто шёл мимо. Но она громко крикнула: » Стой Каменный!». Я обернулся. Это была Она. Девушка из моей юности. Она подошла ко мне, стала расспрашивать как мои дела. Отругала за отсутствие эмоции и пригласила в их компанию. Я хотел отказаться, но она настояла. Заставила выпить с ней вина, хотя и знала, что я вообще не пью. Захотелось веселиться. Её друзья оказались приятными людьми. Первый раз в жизни мне понравилось живое общение. Вечер прошёл на ура.
Утром я проснулся дома. Долго смотрел в потолок и впервые в жизни улыбался. Я думал, что мне это всё приснилось. И тут открылась дверь и вошла Она. Я был в состоянии шока. Она мило улыбнулась и позвала завтракать. С тех пор мы видимся каждый день. Но есть проблема. Во мне. Я боюсь менять свою жизнь, но ещё страшнее мне потерять эту чудесную женщину. Страх ; это слабость. Это плохо. Но каждый раз, как она уходит домой к себе или на работу, в груди всё болит. Не хочется отпускать её. Она последний луч света в моей серой жизни. Как же мне быть? Я даже не знаю.
Автор: Камень